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心理学:你与父母的关系,就是你的命运,在童年时期就已注定 天天时讯

2023-05-07 21:45:16来源:腾讯网

心理学家安斯沃思,曾做过一个实验,这个实验后来成为发展心理学史上应用最广的评估方法。它就是——陌生情境实验。

安斯沃思按照“孩子在陌生环境下,对待与妈妈分离的态度”,将他们分为3种依恋类型:安全型依恋、矛盾型依恋、焦虑型依恋。


(资料图片)

虽然将孩子们分为这3种类型,似乎有些随意,但心理学家们发现,这3个类别,之后不断在千千万万个孩子身上应验。

陌生情境实验最开始观察的对象,是1岁以下的婴儿。

但随着持续不断地追踪回访,从这群孩子的婴幼儿期一直到成年,以及之后大量的实验,心理学家们发现,除了少部分经历过变故的,其余大部分孩子的依恋类型,竟然与他婴儿时期一致!

这不得不让人感慨:一个人与父母的关系,就是他的命运,在童年时期就已注定。

一:安全型依恋

陌生情境实验中,有一些孩子,在妈妈离开后,他们会哭闹,急着找妈妈。

妈妈回来后,他们特别热情、开心,抱着妈妈撒娇亲昵。妈妈稍微哄一哄,刚哭闹的情绪很快就平复下来。

当妈妈再次离开后回来,孩子更渴望和妈妈亲近,并且很享受与妈妈的亲密接触,就算被放开也不粘人。

与妈妈(或主要养育者)建立良好的关系,能够感受父母爱的同时,又能积极探索和发展自己的能力,安斯沃思将这类孩子,称为“安全型依恋”的孩子。

安全型依恋孩子与小朋友玩耍时,能主动与人交流,并且积极表达自己的想法和感受,而不是一个劲生闷气或者不如意就打人。

他们不会被人欺负,也不会去欺负别人。所以,他们很容易就交到朋友,并且能快速适应新的环境。

不仅如此,安全型依恋孩子的性格,往往还自信独立、情绪稳定,不会动不动就崩溃大哭。而且,由于内心充满安全感、爱探索,他们的学习能力往往很强。

孩子之所以会形成安全型依恋,主要与妈妈(或主要养育人)有关。

安全型依恋孩子的妈妈,更温柔、贴心、有耐心,能积极回应孩子的信号。面对亲子冲突也会用技巧化解,很少给孩子造成不愉快的亲子体验。

并且,当孩子发脾气时,她们也能接纳并且及时疏解。

由于负面情绪能得到疏导,正面情绪能被积极响应,孩子的成长环境,始终稳定又温暖。

他们长大后,往往也会被这类型的人吸引,并且养育出情绪稳定、性格坚韧独立的安全型孩子。

在婚姻中,他们善于表达、沟通和包容,所以,他们常常能维持稳定而幸福的婚姻关系。

在社交和工作中,他们不会去控制别人,也不会轻易被人控制,懂得保持适度的界限,并且拥有良好的人际关系。

他们通常懂得自控,不会动不动就情绪失控,也能积极探索发展自己的能力,有目标地计划自己的生活。

总的一句话就是,安全型依恋的孩子,长大后,不管是工作、婚姻、心理健康还是社交,他们的幸福指数一般都偏高。

二:矛盾型依恋

在陌生环境下与妈妈分离,有一类孩子的表现就是,妈妈离开他哭得很伤心,但妈妈回来,他却一直在生气。

妈妈哄他,他又踢又踹;妈妈抱他,他用力将妈妈推开;但妈妈真的不理他,他又哭得撕心裂肺。

这类安全感较差、想要妈妈又拒绝妈妈的矛盾心理,就是矛盾型依恋。

这类孩子,平时很爱哭,一哭起来就没完没了,很难哄。他们还很爱生气,动不动就在发脾气。同时,他们还很粘人,似乎你给多少爱和关注都不够。

孩子之所以没有安全感、特别粘人、想要时时刻刻守在妈妈身边,很大程度,是因为妈妈(主要养育人)平时忽视比较多。

虽然妈妈人在孩子身边,但她们一直忙着自己的事情。

孩子高兴时喊“妈妈,你看你看”,妈妈也只是随口应付一两句“好的,我看到了”。

孩子伤心时露出受伤的胳膊,妈妈只碎碎念:“让你不要碰非要碰,现在受伤了知道痛了吧”。

孩子孤单时呼唤妈妈,妈妈也头也不抬说:“自己先玩会,妈妈忙呢。”

孩子发出信号,妈妈不能敏锐地给予回应。但她们又很爱孩子,开心时,会对孩子特别热情。只是大部分时候,会忽视孩子的情感需要。

这种反复无常、时有时无的陪伴和关爱,会让孩子产生依赖与愤怒、爱与抗拒的矛盾性格。

他们长大后,总显得自己很无助,特别依赖人。在一段亲密关系中,他们会很黏人, 但又不信任,常常担心对方会离开自己。

他们不会坦露自己的真实想法,明明内心很关心,嘴上却说着伤人的话。对方一旦真的离开,他们又想办法纠缠或者冲动行事。

这就导致,矛盾型依恋者在依恋关系中,总表现出无理取闹、易情绪化的特征。他们渴望建立亲密关系,但因为自己矛盾的特征,却又常常将亲密的人越推越远。

三:回避型依恋

在陌生情境下与妈妈分离,还有一类孩子,表现得特别独立、懂事、冷静。

虽然面对妈妈的离开,他们也伤心、哭泣,但他们不会主动寻求安慰。有陌生人加入,他们很快就能适应并且相处愉快。

即便妈妈不在,他们似乎也好好的,不会像别的孩子那样哭闹不止。妈妈回来后,他们也不会腻在她怀里,甚至对于“妈妈回来和离开”这件事,他们表现得就不那么在乎。

安斯沃思将这类漠然疏离的孩子,归为回避型依恋。

他们看上去很好带,对妈妈要求不多、适应能力强、喜欢独自玩耍、镇定独立。

但透过行为看心理,他们像极了很多成年人的样子——外表坚若磐石,内心隔绝情感、关闭心门。

回避型孩子,通常都有一个回避型妈妈(或主要养育者)。

妈妈在养育孩子时,做得最多的一件事就是——拒绝。

拒绝抱孩子,拒绝与孩子亲昵,拒绝孩子的情感。她们更希望孩子听话和服从,更希望他们能独立玩耍、不制造麻烦。

当孩子犯错时,回避型妈妈还会讽刺挖苦他们,甚至大发脾气。

但孩子却不敢生气,因为一旦他生气,妈妈就会更加排斥自己。于是,害怕痛苦或失望的他,关闭了依恋系统,表现得好像“我自己可以,不需要你”一样。

他们长大以后,也在忙着做一件事——拒绝别人。

拒绝袒露自己的心扉,拒绝别人看到自己的脆弱,同样拒绝共情别人的情绪。

他们看上去,冷漠又疏离。

四:改变的契机

《依恋的形成》一书指出:为人父母,是改变的契机。

我们了解依恋关系,并不是要指责我们的父母做得不好。他们曾经也可能在沮丧的时候被父母忽视,害怕的时候被拒绝,所以他们不知道如何来安慰曾是孩子的我们。

而同样作为父母,我们也可能将自己的依恋模型,代际传递给孩子。

所以说,当我们为人父母时,正是打破代际传递、改变命运的最好时机。

我们可以简单地用父母相反的方式来培养孩子,也可以时刻察觉自己的情绪。每当情绪失控时,观察脑海里的画面,是不是带入了小时候的那个自己?

我们还可以通过不断地学习、成长和自省,一点点做出改变,一点点接纳自己和孩子。

当我们作为父母,能与建立孩子稳定、温暖的依恋关系;作为伴侣,能维持健康、幸福的婚姻关系。那么,正向的能量就能流动起来,打破代际的循环。

【图片来自网络,侵立删】

作者简介:布谷妈妈,心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师,专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~

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